终于发现其实还是有个地方可以对自己说说话，说说平时不能言不能语的心思。

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我想，将头埋进泳池，你就不会看见我眼角滑落的泪水了。

看到好友身着白色的婚纱回眸一笑时，还是会心里一紧。如果我站在大大的试衣镜前提着裙角时，我该是冲着谁嫣然一笑呢？

看见地平线那边没有房子，就会萌生出强烈的不悦感。太没有安全感。

我始终怕将自己交付与谁，怕失掉了自由，所以我便假装将安全感交予自己，久之便成了习惯。

对ZB的放手，使我的感情刹那间开始飘摇。多年来的念念不忘，而今失掉了，却回不去过去简简单单的生活了。

辗转在一个一个的blind dating中，明明是自己的事，却不是为了自己。我只求一个能聊得来的、肯呵护我的人，怎么能通过这种一面之缘而获得？

每每看到爸妈遇见孩童时的期盼的眼神，我的心都开始绞痛。我还能有个自己的小孩么？为了自己，还是为了孝道……

有点想念太彬，却不能说，悄悄地，生怕一不小心被发现了去，泄了秘密。此时此刻，不是不想爱，而是不敢爱。他突然间的笑声，最能打动我。其实，被打动不是很美妙的事情么？

有时感到很幸福，因为幸福是一种心理感觉。

不写了，眼睛里酸酸的。

只是明白了一个道理，梦醒时分，有些事永远不必问，有些人永远不必等。

后来，我总算学会了如何去爱

可惜你早已远去消失在人海

后来，终于在眼泪中明白

有些人，一旦错过就不在

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如果那夜我没有给你发短信，我永远也不会知道我对你的感情，掩藏了多年的内心深处自己都尚未意识到的感情。我依旧是那个不谙真正情感、虚荣心时时发作的小女孩，我仍旧不能坦然地放下一切，面对自己，我依然是那个为了可笑的莫名的风格而动辄就甩甩头离开的不负责任的人。

那时候的爱情，为什么就能那样简单？为什么年少时，一定要让深爱的人受伤？

16岁时，那一眼，便决定了这么多年的兜兜转转。

我还记得你那时的一身白色T-shirt和牛仔裤，你那纯净又腼腆的眼神。我对你的记忆，这么久了，仍然只是一些碎片，你额头上渗出的汗珠，你赛场上纵情地一跃，山坡上你让我依偎的肩膀和膝盖，你向我奔跑过来的紫色的身影，路灯下你欲说还休的神情，你试图拉住我的手……这一切的一切，都在那个夜晚，变成泪水，彻底灼伤了我。

我不想哭，我以为自己不会哭，可是，眼泪就是止不住地往下流。

我可以假装欺骗自己，可是我的眼泪不会。那是为了你而流的。

你多年的挣扎，我多年的迟疑，我无力了这么久，这么久。

不知道你都如何回忆我；这些年来，有没有人能让你不寂寞？伤害一次即可，我却已经忏悔了这么多年。

你变了么？我变了。

我遇到过许许多多的男人，也许他们比你帅气，比你能干，比你阔裕，比你有品味，但是我不会再遇到一个像你这样的男人了，没有人比你更爱我。

悲剧伟大，动人心弦，可是我不愿意一生活在遗憾中。我的生活是自己的，而不是存在于观众的眼睛里。

为什么我们不能在一起呢？

通常，我会收拾行装，踏上可能任何一个方向的火车---这次则是英格兰最南端的海岸城市，波恩茅斯（Bournemouth）。那里有我的家人。

我以为那里是一个温暖的城市。

吹面不寒的微风，明媚的阳光，宽阔的广场，和熙攘的人流，都是约克这座历史古城在萧索的冬季不可常见的。当我看见妹妹的那一刻，我真高兴，We are family。我们漫步在凸凸凹凹的小石子路和宽阔的广场上，有鸽子，也有花，还有大大小小令人流连忘返的店铺。每当shopping的时候，总是我的性格突然变为优柔寡断的时候，尤其是站在鞋柜前面的时候。还有那件草绿的大花的top，和粉红色的小纱裙。难以决定，难以决定。我也喜欢那里的La Tasca，那里的Wetherspoon，和那里的年轻的人群。Cosmopolitan也许是甜了些，可是颜色也深了些，透明的莓红色的光流淌在杯子中。 Nice City, really。Easy to relax。

一切毕竟只是路过，短暂到我以为我可以转身便忘却。

当我挤在窄小的单人床上，望着对面飘动的米白色的窗帘，才意识到窗外呼呼而过的，还是风声。熟悉的风声。

也许我不该来，哪里其实都是一样的。英格兰，本身就这么小吧。

出租车驶向火车站的时候，会经过海边。我透过车窗，看到海水一波一波地拍向海岸，猛然间感到，如果我站在那里，必然会体验到一种从未有过的感觉---不会同于圣安德鲁斯（St Andrews），也不会同于斯卡布罗（Scarborough）。因为此时的我，已经没有了背后的依靠。

一个人面朝大海，才会真正等来他/她自己的春暖花开。

经过8个小时的路途颠簸，我终于回到了约克（York）。夜色中，出租司机对我说：“You must be in love. There are too many things in your mind.” 在思考这句话的时候，我蓦然发现，原来约克已经放晴了。

与其说是缘分，不如说是性格，把该在一起的人聚在了一起。

人不经历一些事情，亲身的，就永远不会明白一些道理。比如说，永远不要在还相爱的时候说分手。无论未来有多么叵测，感情还是掌握在自己手中的，谁也不明白将来会发生什么。当然，前提是如果你要的是感情，而不是其他什么别的。

很多年之后，你会忘掉当初分手前面临的重重困难（你会觉得那些不算什么），你唯一能记得的便是由于后悔所引发绵长的苦痛，还有那种再也无力挽回的扼腕之憾。

爱情，是无上至宝。

我不是不相信爱情，而是不相信我有幸有朝一日得到它。

也许，我需要的本就不是爱情。

每个人自从发生了点什么大事后，都会或多或少地改变性格。我则变得更多些---骄傲，易怒，神经质，care nothing。

想起小时候上学时，老师总是在评语中写到我骄傲。那时候他们根本不懂“骄傲”为何物，只是对一个孩子聪慧过度而将闲暇时光过度消耗的一种不满。我蔑视你们。

易怒，则不是新添的。我本就是一个易怒的人，性子急，暴脾气。只不过我从前努力压抑自己的不悦罢了，并不是代表我本来就是那么一副在众人前的样子---现在，我不会再像以前那样以平静来掩护而使你消除内疚感（抑或你根本就不懂得内疚？），也不会再在内心深处发疯般地寻找某一可能性来自咎，从而以完美自我的假象来隐藏取悦他人的本质。我自然会讨一部分人喜爱，讨一部分人厌恶，我则不需要解释什么或伪装什么。

至于care nothing，我有时候连自己都不关心，指望我关系其他？

难道人生还不够累么？

我没有像某人所说的那样，被自己以前的文字雷倒，反而是复杂的心酸。

因为我蓦然发现，以前的我竟然是那么快乐。4年的大学生活没有丝毫改变我，但是短短一年的英国日子，却将我改造地面目全非。

翻看刚来英国时的日志，每天没心没肺地活得开心快乐，简单地浮在水面，却安心而满足。而现在的自己，身上多了厚重感，却不由自主地沉下去。似乎已经远离“快乐”这个词很久了般，然不知为何。

仿佛恍惚间，过了数不清的岁月。

就像际遇的河拐了一个弯，又撞上了一块岩石，溅起密密麻麻的水花，落在了你白色的长袖口上。日子长了，水干了，河底细小的淤泥留在了纤维缝隙间，变硬了，你掸掉它，却还有一块黄褐色的印记，污突在那里。起初你很懊恼，干净的衣服上落了脏，你用手揉搓它，希望把它弄掉，恢复以前的样子，可是却使泥沙陷得更深，衣襟也起了皱；渐渐地，你假装不去理会它了，把袖口藏在背后，用另一只手和别人打招呼，偶尔被发现，三言两语带过，摆摆手不在意；时间更久了后，你便习惯了袖口处有一团淡黄的痕迹，你刷牙吃饭读书看报时，它也就在那里，不过你已经不注意了，甚至说看不见了，你的亲人朋友也习惯了，知道那一小块污迹在那里，也无人再关心为什么你不去洗掉它，偶尔有新朋友发现问起，你摇摇头摆摆手，你忘了什么时候弄上去的，你也不记得为什么洗不掉了，你只知道，当初的哪一天，你路过什么地方，之后你的袖口便有了一小块很难去掉的印迹，至于是哪一天，具体哪里，你记不得了，也不愿意再去关心了，衣服还是一样穿；更久之后，也许有一天，你可以换一件新衣服了，当你脱下这一件时，你会认为，那一小片污迹是一直就在那里的，不过无所谓了，你有新衣服了。

“人”是被“习惯”驯化的生物。
我总是不能够停下来，我一直在想很多事情，很多人。
在一段特定的时间里，际遇便显得有些与平日不同。习惯抱怨的人依旧抱怨（至多多那么三五声），习惯沉默的人依旧沉默（也许会有两声沉重的鼻息，表示内心的什么情绪），习惯颠覆的人则还会把所谓的命定从泛黄的羊皮纸中揪出来摔在墙上，唾两口唾沫，再扔在脚下踩。

记得中学的生物课上，树叶的绿色汁液盛在试管中，拿起来对着太阳光透过试管看，却是红色的。

也许，那一天你根本没有路过一条河，没有飞溅起来水花飘落在你身上；也许那是巧克力汁，是鱼子酱，是橙色的画笔颜料；也许，你根本没有一件白色长袖口的衣服。

每件事都应该那么得不可接受，却又被我好好地接受了。

太痛苦的时候，就没有办法留下太多的印迹在这里，因为我不知道用什么样的语气来描述。

变化来得太快，我措手不及。

但是，我相信，那些不能摧毁我的，使我变得更坚强。

What doesn't kill me makes me stronger.